讓你們擔心傷心了，真的很抱歉。
一直不想多做解釋，但是；實在也沒有辦法不去面對真實。
先轉達各媒體，如果再以斷章取義的方式，會用被指為等等我個人沒有說的話來解讀，我將採取法律途徑，現在也已經委請律師。我不希望愛我的你們失望，以為我真的說過那些話。
也終於明白當你希望對媒體以誠實的方式對待，原來只是更多的傷害與切割，未來；將不再主動接受任何訪問。
我終於失望了，原來有些人有些對象是真的感動不了誠實亦無用的。
曾經選擇沉默一年多，其實沉默對我來說，才是最自由的。
我從來沒有對過往後悔，甚至一直感謝那些歲月裡的每一個回憶都如斯真實。而在年老能讓我依然微笑的，也只有回憶。
我希望你們可以聽一聽二日中 廣范可欽 先生的電台訪問，那是沒有切割的語言，也希望你們能參加三日、四日的簽書會，我會先演講二十分鐘，然後讓大家發問，請你們聽我親口說出的話，你們會知道，我有多麼感謝生命的安排。
而短時間內，演講與簽書會都不再開放媒體採訪。
對於小王子，我只想說，他來到這個世界的初衷是愛。當我孕育他時，看到第一張他的超音波照片，那小小的一米粒在我身體裡成長，我的感動與愛，時如何膨脹與飽滿。我也不會忘記，他第一次翻轉身體時，我掉下的眼淚。
還有一個人到美國待產，夜晚住在兩層樓房，聽著風吹著樹，害怕時撫摸著肚子和他說我們都不怕時的自己。
我始終不懂媒體不停的製造兩個不願惡言的父母對立的語言，為的是甚麼？
網友的惡言，我不會憤怒，因為如果是我頻頻接收到這樣的訊息，我也會憤怒。
曾經選擇離開台灣，沉默了一年多，媒體難道真的希望趕盡殺絕？還是大打出手？挑撥一對不願傷害彼此的人，很快樂嗎？自己的人生很有價值嗎？扭曲了別人很有成就感嗎？拿著媒介就有生殺大權很有快感嗎？
我不算笨，應該知道甚麼會引來誤解。如果還原那天的語言，我想還少了兩句，那是如果知道現實的問題很難解決，應該面對，而不是奮不顧身的想要擁有，不去看待現實。我也勸每個女孩子多談戀愛，然後知道背景、生活、兩個人對未來的規劃都一致，再去確認對方。這是對感情更應有的責任。
所以；當記者問我如果再選一次呢？我說：如果夠聰明，我會多想想，然後和對方更多溝通。把彼此可能有的問題先提出來，看清楚現實的困難，也許一切都會更順利。
事實上現在再讓我選擇，我依然不會選擇物質，我從小自己養家，現在也是我在照顧家人，我從沒靠著自己努力以外的方式去獲得任何利益，戀愛時我從沒有花費過男朋友的錢，甚至對方若要放棄自己天分，我會告訴他他如果不去發揮，而是當一個商人，我就離開。
我是一個非常獨立的人，我疼愛自己身邊的人，父親車禍過世以後，常常男友說要接送我，我都會說少開車比較好，我自己去機場。我也告訴記者，太獨立的女孩子會被以為不需要照顧，所以有時示弱也是好的，對方才會知道你的需要。
蘋果的內容並沒有問題，記者也沒有寫錯甚麼，但是；後來卻被轉為被指為甚麼甚麼，我真是不明白，為甚麼每一句話都會變成意有所指？難道轉述的人是我的心理醫生？還是他們有超能力。
任何人的生命裡一段感情二十多年，怎麼會是假？十八歲認識，三十歲才有婚姻，然後有了生命的延續，怎麼可以否定？怎麼會沒有付出感情。只是這樣漫長的青春一直被忽略，我已經沒有第二個二十年了。而我期望如平凡女子的看電影、吃爆米花、一起逛街的情感，整個過往也從不可得。但是；我沒有說過甚麼。愛情是我生命裡最期望的，我卻沒有正常的戀愛過，也不能談論，更不能因為自己在愛而顯露喜悅，感情的開始我還小很辛苦的在養家，卻因為情感而否定了我所有的其他努力，但整個二十多年，你們沒有聽過我的抱怨，我是甘心情願的認為很值得。
而你有幾個二十年？你給過二十年嗎？你的二十年有多少故事？
現在依然會堅定的告訴你們，我不會後悔，未來也不會為了物質去愛。
而每當我被質疑，我都會提醒自己，那所有一切的過往會發生的理由是愛，不要忘記那份愛的初衷，不要後悔也不要去抱怨。
愛我的你們，不要去頂撞那些憤怒的網友，因為他們是被引導的。當有一天他們也走到生命的某個時刻，他們便會知道人生並不是黑與白這麼簡單，也不是很多話能說的清楚，相反語言是溝通的橋樑，但也是誤解的開始。
是我的軟弱，在和出版社溝通時，希望能將書發行的訊息發出，但是當我們在選擇娛樂性的媒體時，我們不能避免被娛樂。
我應該要堅定，讓書被希望讀到的人讀到，而我只選擇演講，不讓任何媒體採訪，我該那樣堅定自己的作品只交給愛他的讀者。
我也該告訴我的出版社，你們要勇敢，相信真誠的文字會默默的被認可與存活。
我願負起現在混亂的輿論的責任，並且自己收尾。
謝謝你們依然在這裡，如果你懷疑，請你來聽我說話。你永遠有選擇權，隨時可以唾罵我。而如果你願意相信，我會活的很有勇氣，讓你們知道我真正的樣子，不辜負你們對我的信任與情感。
我會好好的。